yang suka cerita humor dewasa masuk ke sini

BETAWI Vs JAWA


Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?” Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..” Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

PALING HEBAT

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”

BAJU TIDUR

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. “Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.” Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. “Sayang ke sini deh,” katanya memanggil suaminya. “Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,” jerit sang suami kaget.

DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. “Bagus ! Bagus ! ” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !” Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,”Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana !”

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

izin nyimak dulu gan!

SUDAH TERJAWAB

Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, “Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu romo..” “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..” Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?” Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata…”Buang rosario-mu… Doa kita sudah terjawab..”

BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana…)

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya….. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya…. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? ” “Ah benar kali itu bang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.

maad(IHAS) wrote:

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

yang ini

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

maad(IHAS) wrote:

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

sent cendol

Tidak perlu kuatir

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani”
Ani : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
Guru : “Berapa umurmu, Ani?”
Ani : “7 tahun, bu”
Guru : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

Dua malaikat

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “

maad(IHAS) wrote:

Tidak perlu kuatir

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : “Bu guru, bisakah ibu saya hamil?”
Guru : “Berapa umur ibumu?”
Ani : “40 tahun, bu..”
Guru : “Ya, dia bisa hamil, Ani”
Ani : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
Guru : “Berapa umur kakakmu?”
Ani : “19 tahun, bu..”
Guru : “Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani”
Ani : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
Guru : “Berapa umurmu, Ani?”
Ani : “7 tahun, bu”
Guru : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

yang ini

Manjat Kelapa

Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana dalam kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana dalam ”

maad(IHAS) wrote:

Dua malaikat

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “

klo ane suka yg
ini gan..

(nambahin, minjem dr tetangga sebelah..)

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
============================================
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
==================================
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

Pekerjaan suaminya

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” jawab
si ibu muda.
“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda.

Adu mimpi

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . “Kenapa, kau ?” tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. “A..aku…aku bermimpi !” kata sang istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!”. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
“Ada apa?” tanya si suami . “Aku bermimpi lagi!” jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku”. “Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!”
“Memang ! Tapi awas Mas !” si istri mengancam “Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!”. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ” Ada apa, Mas?”
” Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.”

Unsur kimia yang baru

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat
pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan
sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau
bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang
padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih
murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda
dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Menyewa pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
“Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?” Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
” Dimana Pak Bedjo ?”
” Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?”
” Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu … ”
Dul langsung menyela, “… Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari”.

Taktik ampuh biar dapat nyium

Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.
Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do’i dapet gengsi gede.
Suatu hari Bo’im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah
Do’i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo’im : Assalamu’alaikum Beh,..
Babeh : Wa’alaikum salam, eh… tumbenan nin?
Bo’im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo’im : Makasih Beh….
Langsung adza Bo’im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do’i.
Bo’im : Nyi bagi sun… dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh…
Bo’im : Udah… Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo’im teriak ” Beh…. Nyai nggak ngasih nich…
Babeh sambil teriak juga ” Nyai jangan pelit… kasih dong….”
Nyai : iya dech…., tapi pelan-pelan yach…

Pertengkaran dengan istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.
Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

Razia WTS

Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api Tugu Yogya,semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,lalu nenek itu bertanya :
“Ada apa neng kok pada naik truck ???,”
Kemudian WTS tadi menjawab:
“Mau ada pembagian permen nek !!!”
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. Kemudian nenek itu bertanya lagi :
“Nenek boleh ikut neng ??”
WTS menjawab : “boleh nek !!”
Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta Ngupasan.Sesampai di polresta semua ditanyain(di interogasi).Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas:
“Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?”.
Kemudian Nenek itupun menjawab :
“Kalau cuma ngemut-ngemut aja masih bisa pak !!!”

Termometer

Seorang ibu muda yang bahenol, sudah 3 hari menderita demam dan karena sudah tidak tahan akhirnya datanglah dia ke seorang dokter internis muda.
Ibu : “Dok, saya sudah 3 hari demam tanpa sebab yang jelas, apakah saya terkena demam berdarah?”
Dokter : “wah, saya belum dapat memastikan, coba ibu berbaring dikamar periksa”
Setelah berbaring dan diperiksa, itu tergesa-gesa bertanya
Ibu : “bagaimana dok? Kondisi saya”
Dokter : “Bu, saya sudah coba untuk mengukur suhu tubuh ibu, tapi hasilnya nihil, tapi ada satu cara yang belum saya lakukan dan itupun apabila ibu bersedia”
Ibu : ” cara apa dok! Lakukan saja daripada saya tidak sembuh”
Dokter : “ehm.., begini bu bagaimana kalau saya coba mengukur suhu ibu dengan thermometer ini di anus… maaf ya bu itupun kalo ibu bersedia lho”
Ibu : “boleh dok”
Dokter : “baiklah ibu, nungging di kamar periksa dan buka celananya”
Dengan malu-malu ibu itu membuka celananya dan nungging untuk diperiksa setelah di atas tempat periksa, tiba-tiba dengan malu-malu ibu itu berkata
Ibu : “dok…eh…dok, itu…itu,,tu bu..bu..bukan anus lho…”
Dokter : “ahh..nggak apa-apa kok bu, yang saya masukkan juga bukan thermometer kok”
(jawab sang dokter dengan menahan napas).